Neljä hassua tarinaa maailmalta

”Tekevälle sattuu”, tokaisi viime viikolla parturin tuolissa istunut, poskensa sinimustaksi liikuntatunnilla ruhjaissut poika. Ei olisi voinut osua enempää naulankantaan nuoren pojan tokaisu, kun mietitään myös matkailijan elämää.

Reissuvuodet ovat vieneet minut tilanteeseen jos toiseen. Naureskelin matkabloggaajien keskuudessa levinneen hassujen kokemusten haasteen vastauksille tutun bloggaajan, Travellover-Annikan, blogissa. Itseäni ei ole haastettu mukaan, mutta oman tieni kulkijana päätän ottaa haasteeseen osaa ilman haastamisiakin ja piristää flunssan kourissa möyrivää mieltäni hassunhauskoilla matkajutuilla.

Hassutus 1: Sokean miehen hieronnassa

Kamputsea on tunnettu sokeista hierojistaan. Jos näköaisti ei toimi, muiden aistien on järjelläkin ajateltuna pelitettävä erityisen hyvin. Halusin ehdottomasti testata, onko tämä asian oikea laita. Marssin hierontaan. Valitsin nuorelta sokealta mieheltä päähieronnan. Hän ohjasti minut makuulleen hierontapöydälle, jolla pää on jumissa sellaisessa reiässä. Hieronta tuntui todella epämiellyttävältä ja nautinto oli kaukana. Sattui.

Siedin kipua muutaman minuutin ja kysyin kiltisti, josko voisin sittenkin saada niska-hartiahieronnan. Onnistui. Taas sattui. Sokean kosketus ei ollut ammattimaista nähnytkään, kirjaimellisesti, ja hänen kätensä raastivat selkäni ihoa liian säästeliäällä määrällä öljyä. Pyysin lisää hänen käsissään ollutta vauvaoljyä iholleni kitkaa lievittämään. Mies ei ymmärtänyt. Hän luuli, että olin pyytänyt enemmän voimaa. En, ei todellakaan!

Seuraavaksi mies ymmärsi, etten tykkää hänestä: ”You don’t like me?”. Vaihdoin vielä kerran, nolona, selän alueelta jalkoihin. Ei tuntunut missään, ei sitten missään. Hieronta oli lähinnä kutittelua. Pidin suuni kiinni ja mietiskelin, mitä söisin. En tiedä, mistä Kamputsea on saanut maineensa sokeainhieronnan mekkana, mutta oma kokemukseni oli jotain aivan muuta.

Hassutus 2: Happy ending, maybe?

Seuraavakin hassu sattumus vie hierontapöydälle, oikeastaan hierontasängylle. Olin marssinut kipeiden hartioiden kanssa siistiltä vaikuttavaan kauneussalonkiin Indonesiassa. Siisti ja kaunis nainen otti varaukseni vastaan, mutta mykistyin nähdessäni naiseksi pukeutuneen miehen marssivan savuke huulillaan luokseni, kutsuen minut yläkertaan. Hän osoitti sormellaan Nalle Puh -lakanoilla päällystettyä sänkyä, tajusin sen olevan paikkani. Asetin itseni Nallen ja Ihaan päälle.

Nainen (tai siis mies) saapui, otti paksua rasvaa ja levitti sitä selälleni. Muutaman minuutin hän lääppi sitä selälleni, ennen kuin uskalsin mainita haluavani ihan kunnon urheiluhieronnan. ”Kyllä, kyllä”, hän lupaili, mutta mitään ei muuttunut. Ehkä viiden minuutin jälkeen sanoin, että eiköhän tämä ollut nyt tässä. En maksanut lantin lanttia ja sanoin, että tämä ei ollut hieronta. Kerroin vastaanotossa, etten ollut tyytyväinen ja he tuntuivat ymmärtävän yskän.

Lähistöllä oli toinen kauneushoitola. Menin skeptisesti sisään ja kysyin hierontaa. Kerroin naapurin kokemuksesta. Hetken kuluttua kuului huvittunutta hihittelyä: ”Aaaa, that place is for happy ending!”. Okei, olin kaiketi ollut aivan toisenlaisessa hierontapaikassa. Onni, että ymmärsin poistua paikalta jo hyvissä ajoin.

Hassutus 3: Vatsa sekaisin Laosissa

Nyt kerron tarinan kaverista nimeltä vatsapöpö. Tämä veijari liittyi seuraani venematkalla Pohjois-Thaimaasta Laosiin. Onneksi se odotteli todellista saapumistaan yöhän asti. Yöhön, jolloin olimme ystäväni kanssa päättäneet valita kaikkein halvimman huoneen venematkan välipysähdyksellä. Huoneen, jossa ei ollut omaa vessaa. Huoneen vessa, toisin sanoen reikä likaisessa lattiassa, sijaitsi alakerrassa. Alakertaan mentiin kaiken lisäksi jyrkkiä tikkaita pitkin.

Yöllä epämiellyttävän ystävän liityttyä seuraani kiiruhdin pimeää käytävää pitkin kynttilöiden valaisemaan vessaan ja yritin löytää reiän pimeästä lattiasta. Käytävillä oli kulkukoiria ja voitte vain kuvitella huonovointisen tunteen ehkä maailman likaisimmassa majapaikassa, maailman likaisimmassa olotilassa.

Hassutus 4: Pissahätä vessattomassa bussissa

Jatketaan tarinointia aivan samassa aihepiirissä pysyen. Tiedättekö bussimatkat pitkän matkan busseissa? Ne matka kuumissa maissa, joiden aikana pitäisi juoda paljon nestettä. Sitten, jonkun suuren insinööin älynväläyksestä busseissa ei aina ole omaa vessaa. Yksi tällainen bussimatka oli Ecuadorissa. Pitkä bussimatka oli kenties jo puolessa matkassa, mutta bussi ei ollut kertaakaan pysähtynyt pissatauolle. Sinnittelin ja sinnittelin, kunnes minun oli pakko rynnätä kuskin luokse anelemaan, että otettaisiin pieni helpotustauko. Mies pysäytti bussin, minä juoksin puskaan, ja jatkoimme matkaa varmastikin litran verran kevyemmällä lastilla.

Tähän samaan kommellukseen haluan vielä kertoa bussivessajuttujen äidin, joka on ystäväni tarina (ihan aikuisten oikeasti). Samanlainen pitkä bussimatka vessattomassa bussissa sai hänet pissaamaan pussiin penkkien välissä. Kaikki sujui hyvin, kunnes pussin sisältö levähti bussin käytävälle. Siinä se loro sitten eteni, pitkin käytävää. Heh, olisinpa ollut kärpäsenä katossa kikattelemassa!

Ekstra: Yöunet neuvotteluhuoneessa

Ylimääräisenä kirsikkana kakun päälle kerron sattumuksen Kroatiasta. Olin silloisen kumppanini kanssa matkustanut koko päivän kohti Plitvicen kansallispuistoa. Saavuimme perille pimeässä, vaelsimme pitkän matkan tietä pitkin kohti paikan tuolloin ainoita hotelleja. Emme olleet tehneet varausta ja selvisi, että kaikki huoneet olivat molemmissa hotelleissa täynnä. Ei hätää, meidät päästettiin hotellin neuvotteluhuoneen lattialle nukkumaan. Yön hinta oli nolla euroa, mutta yöunet lattialla eivät arvattavastikaan olleet aivan parhaasta päästä. Todellakin, tekevälle sattuu.